Estava me perguntando como foi que me despreendi de você. Na verdade eu não me despreendi totalmente, eu sou muito apegada a você e parece que é impossível entender isso. Acredite, se eu conseguisse já teria me afastado há muito tempo. Confesso que já tentei, mas é algo muito difícil. O que será que você tem ? Me fez me apegar tão rápido assim, pior.. Me fez te amar. Mas então, é passado, e quando foi que eu deixei de te amar ? Ah, essa é fácil de responder. Foi quando eu aprendi a me amar. Mas sabe, eu e meu apego, faz com que eu fique aqui, até o dia em eu não puder estar por perto mais.

E de todas as saudades a maior é a falta que eu sinto de mim mesma.

Eu deveria começar dando “ tchau “ ? Porque eu quero te dizer que estou indo. Sim, estou indo embora. Eu já sei que é só “tchau e não “adeus”. Eu volto, quando você quiser eu venho correndo. Sempre foi assim, é e sempre será. Basta você estalar os dedos e eu com toda minha idiotice venho correndo. O que eu posso fazer ? Parece que você me atrai, me prendeu a ti. Eu estou perdida. Consegue entender agora ? Eu quero ir, mas eu quero que você me peça pra ficar. Então vai, pede, corre atrás de mim, só um pouquinho. Diz que vai sentir a minha falta, porque eu prometo ficar. Que droga não ? É tão fútil o jeito como sou apegada a você. É uma coisa unilateral. Que pena. Eu quero demais e você de menos. Mas eu não me importo. Só diz que sente a minha falta e eu volto correndo, correndo pra te ter.

Saudades. Sabe, eu tenho saudades de como as coisas costumavam ser. Eu e você. A nossa amizade, ou sei lá o que erámos. Dá um aperto no peito em pensar que antes conversávamos todos os dias e agora nos falamos o que… ? Uma vez por semana ? Isso vai acabando comigo, vai me deixando tão triste. Porque eu to te perdendo. Parece uma sessão de tortura, porque é aos poucos. Eu to te perdendo e não sei o que fazer. Ou será que já te perdi ? Nada é como antes. Eu sei. Eu mudei, você mudou. Não me arrependo de nada que eu fiz, talvez tenha me arrependido de algumas palavras, ou por ter sido dura demais contigo, mas no fundo era o que eu queria fazer ou falar. Não me arrependo, mas sempre fica aquele gostinho de “ ah, poderia ter sido diferente “. É, poderia, mas não foi. Passou, já era. E aqui estamos nós. Nos perdendo pouco a pouco, cada vez mais. Eu sei, tenho que seguir em frente, mas é mesmo uma pena seguir sem você.

Distância. Droga, sempre é você. É você que me impede de dar um abraço apertado em quem me ajuda mesmo a quilômetros de distância. É você que me impede de dizer cara a cara pra algumas pessoas o quanto eu amo elas. Sabe, você é mesmo uma droga. Mas apesar de me impedir tudo isso, você não me impediu de amar as pessoas mesmo elas estando longe. Não falo de amor pra casar e ter filhos, mas falo de amizade. Mesmo com você no meio eu consegui criar laços fortíssimos e fiz amigos que quero sim levar por toda a minha vida. São essas pessoas, esses amigos que me mostraram o quanto eu estava errada quando pensei que com a distância não poderia se criar laços. E até hoje agradeço a eles por me mostrarem o meu erro, porque foram eles que me ajudaram a levantar e a consertar várias coisas mesmo que de longe. São eles que eu pelo pra se cuidarem, porque por enquanto eu não posso fazer isso ainda. E é deles o abraço que eu desejo ganhar todos os dias e é eles que todas as noites eu peço pra um dia poder ver. Então distância, vá se ferrar.

Hoje eu vou querer um abraço. Mas não me faça pedir esse abraço ou ir até você para te abraçar. Vem. Mas sem demora, vem por você mesmo e só me abrace. Se quiser depois me pergunte o que aconteceu, mas por enquanto eu só preciso saber que tem alguém por aqui. Se eu fizer algo errado, por favor não me xingue, não hoje. Apenas me ajude a fazer certo. Me mande mensagens, me ligue, mostre que se importa comigo. Só por hoje. Só por hoje eu quero mesmo saber quem se importa comigo, eu quero saber quem está por aqui pra me dar aquele abraço de tirar o ar. Eu quero mesmo é alguém aqui comigo. Não precisa ser assim todos os dias. Mas é que acumulou a carência de ontem, de dois dias atrás e até da semana passada. Parece que esgotou a minha cota de carência, e só por hoje eu vou precisar que você venha até mim. Porque deixa que nos outros dias eu mesma vou correndo atrás de você.

Sorria e continue a nadar, porque a vida é curta demais pra esperar a maré abaixar.